středa 12. dubna 2017

Zase v posteli

Byl by to den jako každý jiný, s jedinou výjimkou. Už lehce po jedné hodině odpoledne jsem rušila své místo na obvyklé úterní lekci jógy, do mozku se mi zahryzává kolegovo mírně dramatické: "... a ty do půl roku skončíš v nemocnici, na týden, celá se z toho zhroutíš, dopadneš stejně jako já, ale mnohem hůř, ty se jen tváříš, že jsi v pohodě, ale nejsi.." a žaludek se podivně kroutí.

Ve tři hodiny a třináct minut dopisuju poslední email, odhlašuju se z počítače a loučím se v kanceláři se slovy, že mi není dobře, že si potřebuju jít lehnout. Na chodbě ještě pořeším pár pracovních věcí, ale pak už jen úprk na zastávku, choulení se do péřové bundy a odpočítávání minut do příjezdu busu.

Doma jsem odhodila šaty do kouta, převlékla se do pyžama a usla. Usla na dlouho, probudil mě jen telefonát manžela, že přijde později domů, ale že až se prospím, ať mu zavolám, aby věděl, co připravit na večeři. No, vzbudily mě až klíče v zámku, ještě štěstí, že jsem duchapřítomně poslala smskou svá jídelní přání ještě před komatem v peřinách.

Noc nebyla lepší - sice jsem spala hluboce, ale někdy okolo čtvrté mě probudily křeče v břiše, a tak jsem si jen odevzdaně vzala knížku a vyrazila na onu místnost. Ráno bylo jasno. Slabost v těle, bolest hlavy, v břiše rybník. Do práce jsem už nedošla, nemělo to smysl. I když jsem měla naplánované důležité schůzky s managementem, prostě jsem je zrušila. Už dávno jsem pochopila, že když člověk dojde do práce prokazatelně v nekondici, s žádným milosrdenstvím se nesetká. Prostě jedeš stejně jako zdravý člověk a nikdo se neptá.

Strávila jsem den v posteli a věnovala se - ničemu. Prostě jsem si četla svoje oblíbené blogy, dívala se na videa na youtube, na pozadí mi hráli Přátelé... Když už mi bylo trochu líp a já se dokázala postavit, dala jsem si vařit hovězí vývar na plotnu, ať aspoň z něčeho naberu sílu. A přemýšlela jsem o tom, co mi říkal kolega, napolo upřímně, napolo v mírném afektu. Uznávám, možná se za něco skrývám a moje tělo zase říká dost, ale nechci si mysl zanášet vlastními toxickými myšlenkami.  Na to jsem expert a nehodlám to ještě přiživovat.

Jestli ve mně něco hodně zarezonovalo, tak tento článek. Čím dál tím víc si zakládám na vlastní opravdovosti. Ono to vlastně prosakuje i sem - neumím si vymýšlet něco, co není pravda, a už vůbec nedisponuji schopností fantazírovat o svém životě. Jenže být opravdová někdy není tak úplně snadné, jak se na první pohled zdá. A mně je sympatické podpořit svoji sebe-jistotu právě v těch chvílích, kdy se cítím nejvíc zranitelná.

Tmavě růžové rty.
Ráno umyté vlasy vonící čerstvostí.
Bílá košile, pohodlné kalhoty a ještě pohodlnější boty.

Žádné šaty ani sukně - ty mi primárně nevadí, ale vadí mi okraj silonek zaříznutý přímo v žaludku.
Žádné podpatky, i když na nich chodit umím, protože oteklé nohy.

A co je úplně nejvíc, tak bavlna. Protože se chci cítit jako v bavlnce!

To, co vyzařujete navenek, vás ovlivňuje i uvnitř. Když je všechno ono (a přesně poznáte, kdy to vončo je!), zapadne to a vy zaválíte. Jste okouzlující bytost, nebojíte se říct nahlas to, co si myslíte, s úsměvem na rtech vyberete všechny zatáčky a ani nemrknete.

A pak jsou tu dny jako ten dnešní, kdy zápasíte se střevní chřipkou a jediné, po čem toužíte, je zatraceně bavlněné, zatraceně pohodlné pyžamo a teplá postel.





No, snad zítra bude líp.

Žádné komentáře:

Okomentovat